SilverHusky

      În întunericul din sală, mă ţine de mână, mă mângâie pe degete, îmi frământă pielea. Se apleacă spre mine şi îmi şopteşte la ureche: " Ce perniţe haioase ai la mâini!" în timp ce mă apasă în palmă.       Are momente de tandreţe şi de joacă care mă cuceresc. E haios să descoperi la un tip de 39 de ani asemenea momente. Deja suntem la al doilea film. După primul film, ne-am oprit la el acasă. Deşi părea atât de tandru, am avut surpriza neplăcută să văd ca nu se sărută. Sexul a fost unul agresiv şi dominator; plăcut, dar lipsit de o intimitate prea bogată.       Acum suntem la al doilea film, însă nu suntem singuri. Mai e cu noi cel mai bun prieten al lui aşa ca seara se încheie imediat după film.       Este o excepţie. Am întâlnit băieţi tineri deschişi, haioşi şi spontani. Capabili de a se îndrăgosti. Am întâlnit bărbaţi copţi care nu mai pot să îşi dea şansa de a fi relaxaţi, spontani şi deschişi faţă de cei din jurul lor. Foarte rar am găsit un om de vârsta mea care s

     Mă sărută blând. Eu sunt aşezat într-un scaun confortabil de piele şi ne uităm la muzică pe Youtube. Lady Gaga la GayPride Roma 2011 - Edge of glory. Se apleacă peste spătarul scaunului înalt şi mă sărută. Mă sărută invers, dar cu toate acestea buzele lui se potrivesc perfect cu buzele mele.      Are barba scurtă şi îngrijită. Puţin mai înalt decât mine. Brunet cu ochii albaştri. Şi un zâmbet limpede. Tatuat pe spate, tatuat pe braţ, hmm. Ceva în sufletul mei ticăie ca o bombă cu ceas. Bem un ceai foarte aromat, care parcă stârneşte emoţii în mine în loc să le calmeze. Scorţişoară, ghimbir, cardamom şi piper negru. Mă sărută puternic şi îl simt foarte aproape de mine.      Mergem spre pat. Se aşează uşor peste mine şi mă sărută în continuare. Este acel tip pe care îl simţi aproape de suflet, dar pentru care trebuie să îţi strângi toată puterea să îi poţi da drumul mai apoi. Aş vrea să îi strig ce mult ma atrage. Tac.      Acum după ce totul s-a consumat rămânem întinşi în pat

     Îmi spune: "Ştii am să îţi spun ceva ce nu am mai spus: îmi pare rău." Regretele lui vin însă prea târziu. Mult prea târziu. Ele ar fi trebuit să vină în primele zile de la plecarea sa intempestivă la Braşov. Într-o zi mi-a spus că nu mai poate suporta Bucureştiul şi că trebuie să plece. Atunci când aceste scuze încă mai contau.       Trebuiau să fi venit atunci când nu adormeam decât la trei sau patru dimineaţa. Şi atunci când adormeam, visam tot felul de grozăvii. Coşmare. Trebuiau să vină atunci când vorbeam la telefon cel puţin de patru ori pe zi. Dar deşi am ascultat cu urechile şi sufletul deschise aceste vorbe nu au venit. Au venit prea târziu, mult prea târziu. Livorno e departe. Totul s-a schimbat. Eu ... m-am schimbat.       Dar e bine. Deşi sunt din nou singur. Sunt mai tare.

     Italia... Ador Italia. Cred ca am fost acolo de vreo opt ori si nu m-as satura sa revin. Ba chiar la un moment dat, impreuna cu ex-ul meu luam in considerare foarte serios optiunea de a ne muta definitiv acolo. Si inca nu ma las asa usor, ma impregnez cu italiana zilnic ascultand un radio online - DeeGay Radio Classic. Ba chiar majoritatea programelor instalate - inclusiv Windows 7 - sunt tot in italiana. Tara asta este infiltrata foarte tare in sufletul meu. La Roma ma simt acasa cum nu ma simt in nici un oras din Romania. Nici macar cand revin in Bucuresti dupa o plecare mai indelungata.      Acum aproape un an ex-ul meu a decis sa emigreze chiar acolo. La cineva de pe acolo. Am crezut ca am sa ajung sa urasc tara asta. Am crezut ca am sa urasc orasul Roma. Simteam ca si cum imi rapeste un ideal si l-am invidiat pentru faptul ca a ajuns sa traiasca acolo si eu nu. Stiu, acest ideal nu exista, tara asta plina de soare si de miros de plante mediteraneene nu este raiul pe pamant

      Este al treilea post. Despre nici un alt tip nu am scris mai mult de un post. Desi el imi spunea ca isi doreste sa nu ajunga pe blogul meu, uite ca a ajuns mai multe postari decat oricine. De fapt, acest post nu este despre el. Este despre mine. La fel ca toate celelalte postari. Incerc sa scriu despre mine si despre ce simt in mine cand intalnesc pe cineva sau ceva mai deosebit in viata mea.      Am realizat - pentru a nu stiu cata oara - ca nu e suficient ca o persoana sa aiba calitatile care ma atrag sa iasa ceva serios. Iar ce a ramas in urma este un fel de vid. Simt o raceala interioara. Un fel de calm. Ma uit la profilele de pe Romeo cumva indiferent. Am scos optiunea de Relatie de pe profil. Apoi am pus-o la loc.      Cred ca am trecut intr-o alta etapa a maturizarii mele tardive. Uitandu-ma inapoi realizez ca era suficient ca cineva sa imi fie pe plac si ca eu sa ii fiu pe plac si sa incep sa cred ca sunt indragostit. Poate ca eram.      C era un tip cu care simtea

     Trebuie sa imi gasesc o farmacie buna. Aparent nu ar trebui sa fie nici o problema, oriunde te duci vezi in jurul tau cel putin una. Sa ma duc la tejghea si sa cer "Un pachet de indiferenta. Un flacon de detasare. Si puneti si un bax de nesimtire" (asta se da  intotdeauna la cantitati mari). Ar trebui sa iau niste doze de elefant... Si dimineata, si la pranz si seara.      O imbratisare? Nu, ca e prea emotionala. Un sarut? Nu, e prea romantic. Sex. Da. Da. Da. Dar fara nici o alta obligatie. Nimeni nu trebuie sa se apropie prea mult de celalat.      Dupa finalizare, spalam transpiratii, sperma si emotii. Toate se scurg in canalizare si putem fi din nou unii nevinovati, sau indiferenti, sau detasati. Unii chiar pot fi heterosexuali. Si putem sa avem din nou iluzia de a fi din nou stapani pe propriul destin. Si liberi de orice constrangere emotionala. O iluzie - suntem mai putin liberi de limitele interne. Cele care ne fac marginiti si cumva egoisti.     Hmm, ar fi bin

     Doarme. Respira adanc in linistea camerei. Geme usor in somn visand lucruri inca neintamplate sau lucruri care nu se vor intampla niciodata. Il mangai usor pe par. Il sarut pe umarul ramas dezvelit. Talpile noastre goale se ating transmitand o caldura erotica. Dar... Somnul refuza sa vina. Nu am dormit aproape deloc.      In toate datile in care ne-am intalnit a vorbit destul de putin. In seara asta a vorbit. Dintr-o rasuflare. Eu nu puteam sa spun nimic pentru ca orice as fi spus nu ar fi ajutat la nimic. Asa ca tac si il ascult. Il privesc.      As vrea sa ii vindec ranile. As vrea sa imi vindec ranile. As vrea sa ii alung temerile. L-as strange in brate si l-as contopi cu mine. Acum zambeste in somn. Trecutul ne condamna sa nu avem viitor. Ne condamna la un viitor neclar, un altfel de viitor decat acela pe care mi l-as fi dorit eu. Tarele si temerile si ranile trecutului dor, facandu-ne uneori sa ne dorim mult mai putin decat meritam. Oamenii sufera, temandu-se sa nu sufere.

     Aseara m-am plimbat prin centru... Aveam o pofta nebuna de a ma plimba prin oras. Intotdeauna mi-au placut orasele aglomerate. Unde lumea se plimba. Unde exista o agitatie mare, un continuu du-te-vino. Reclame luminoase. Claxoane. Vorbesc la telefon. Ma intalnesc cu niste prieteni pe strada. Ne salutam si imi continui plimbarea. Zambete. Neoane. Trecatori care alearga, strigand unul dupa altul. Magazine. Sex-shop-uri. Agentii de turism. Frumos..., visez din nou la excursia la bulgari. Ajung in Universitate, lumea iese de la un spectacol. Multa. Eleganta. Zambete. Indragostitii sau prietenii se asteapta in Pasaj. Trec printre ei mai departe. Ascult Buddha Bar - Ocean . As vrea ...      Drumul ma atrage. Muzica imi rasuna in urechi iar zgomotul orasului se aude acum infundat. Placut. Ca un zumzet relaxant. Fara stridente. Sunt tentat sa ma plimb prin Centrul Vechi. Nu stiu de ce il percep intunecat si neinteresant. Cel putin pentru aceasta seara. Ma gandesc la Cismigiu. Aceeasi

     Vocea este disperata. Se simte tristetea si durerea in ea. Prietenul meu are o relatie la distanta cu altcineva, cu un alt prieten drag mie, dar care nu locuieste in Romania. Undeva mai la sud. Unde soarele arde, unde infierbanta sangele si unde poti sa faci plaja si in octombrie. Relatia lor este cu suisuri si coborasuri, sau mai bine spus este una dureroasa, brutalizata de aceasta distanta ce ii desparte. Desigur tehnologia ii ajuta mult - isi petrec fiecare seara povestind, profitand de avantajele netului.      Imi povesteste ce simte, imi povesteste ce traieste in fiecare zi - nu face altceva decat sa se gandeasca la cel pe care il iubeste. Fiecare vorba imi baga un cutit in inima pentru ca tin la amandoi si as vrea sa le fie mai usor. Dar nu e. Si fiecare cuvant pe care mi-l spune ma face sa ma simt in locul lui.      Am incercat si eu ceva relatii la distanta. Am cunoscut multi tipi interesanti, sexy si civilizati raspanditi prin tara. O singura data am incercat sa fac

     Cati ani am? Am 38. Acum 5 luni ex-ul meu M. se urca cu bocancii pe sufletul meu. "Daca mai ne dau o sansa de cinci ani, si nu va functiona, voi fi prea batran ca sa imi pot reface viata. Asa ca nu!" Diferenta dintre noi era de sase. Ar fi fost cu un an mai tanar decat eram eu. Ar fi avut 37 si nu si-ar mai fi putut reface viata. Eu unul vreau-nu-vreau si trebuie sa mi-o refac la 38.      Nu mi-a placut niciodata matematica. Nu m-a atras dar cred ca nici eu nu i-am dat atentia poate cuvenita. Nu stiu, mi s-a parut cumva inutila, anosta si prea desprinsa din realitate. Si totusi, realitatea spune ca 32 plus 5 fac 37.      Prin noiembrie, cel care de fapt mi-a dat ideea acestui blog ma invata si el o lectie de matematica: 13 ani (durata fostei mele relatii) impartit la 2 fac 6 (sa zicem). Se pare ca o lege nescrisa a despartirilor spune ca te vei vindeca complet de umbrele despartirii abia dupa o perioada egala cu jumatate din durata acesteia. Aseara aceeasi teorie mi

     "Bai chiar e gay tipul ala?" "Da ma, e gay". Sunt la sala si patru tipi de vreo 20 -22 de ani vorbesc intre ei. Vorbesc tare. Eu sunt la bicicleta, sunt cu spatele la ei si pot sa trag cu urechea. "Pai umbla cu o gramada de fete frumoase..." se mira altul. "Pe bune, coaie" vine confirmarea, sigura pe ea. "Toate sunt innebunite dupa el, probabil se simt in siguranta cu el..." Uimitor ce maturi in gandire sunt baietii astia!      Am vazut o gramada de filme in care un hetero se da drept gay ca sa fie cat mai aproape de o anumita tipa. Uite ca si la noi in Romania exista incipienta aceasta tentatie. "Mai da ... sigur, sigur, e gay?" "Da ma ,stiu sigur ca a luat si muie la niste petreceri, mi-a spus mie cineva!" vine confirmarea finala. Suprema. Zambesc. Imi vine sa rad. Sper sa nu ma vada mustacind in reflexia oglinzilor din sala.      "Pai poate ii dau si eu muie." se cocoseste unul din ei. "Si

     Sambata seara sunt in Soho. Aproape sambata de sambata. De data asta am fost pentru un eveniment special, a fost o seara fetish si am facut un pic de promovare pentru magazin. Am stat vreo 4 ore impartind pliante si alte materiale promotionale.      A fost distractiv pentru ca am intalnit o gramada de lume.... dar de dincolo de perdeaua ce separa holul de sala de club rasunau muzica, rasete. Rasunau insistent, rasunau tentant. Siluetele se miscau, se imbratisau, uneori se sarutau. Lumea se simtea bine. Uneori ma simteam singur. In unele momente ma vroiam impreuna cu ei, dansand. Veneau de dincolo colorati, transpirati si imbujorati de dans sau singuratici cu pasi alene. In cautare de prada? Uneori ma simteam singur. Mai venea cineva interesat si rotitele se puneau din nou in miscare si zambeam si conversam putin incercand sa dau lamuririle necesare despre produse sau orice altceva. Reflectoarele si laserele muscau din podeaua holului incercand sa acapareze suprafata ramasa linis

     Ce cauti?, ma intreba deunazi cineva pe Romeo. Daca as sti exact ce caut, probabil mi-as inchide contul. Am inceput cu Prietenie si am facut sex. Vroiam mai mult. Nu mai multi. Au urmat cateva perioade de Nimic. Am facut sex. Vroiam mai mult. Vroiam sa insemne ceva.      Nu am pus niciodata Chat. Chat oricum faci, zic eu. Incerc sa aflu cateva chestii despre persoana respectiva. Incerc sa vad o poza, doua. Mi se pare de bun-simt sa vezi cu cine stai de vorba asa cum in realitate vezi cu cine stai la masa. Uneori imi place ce vad in poze, alteori ma sperii. Ocupat? De asemenea, niciodata. De ce sa mai tin deschis Romeo daca sunt Ocupat?!      Uneori sunt Invizibil, uneori e mai bine asa, dar in general sunt conectat pe Intalnire. Adica "nu numai sex". Ajung sa fac sex, dar tot nu ma aleg cu nimic mai mult. As putea pune foarte bine Sex si atunci realitatea ar corespunde statusului meu.       Cred ca orice status as pune as ajunge sa fac sex... dar daca pui Sex esti

Dansez mult. Imi place sa dansez. Uneori dansez fara intrerupere cele aproape 4 ore pe care le petrec prin Soho. Relaxant? Obositor? Si una si alta. Azi am simtit un pic de febra la abdomen... sala e de vina. Azi in Soho am zarit un cunoscut la care ar fi putut sa mi se aprinda calcaiele. Danseaza in fata mea la doi pasi incercand sa stea cat mai mult cu spatele la mine. Am luat recent un ceai impreuna prin oras. Am vazut un film la mine. Are un zambet jmekeresc imi aduce aminte de Motanul din Alice in Tara Minunilor. Ma evita. Incerc sa nu il stanjenesc cu prezenta si sa nu ma bag in fata lui. Il las sa ma ignore. Se saruta pasional cu cineva. Se imbratiseaza cu altcineva. Cumva imi e mai usor. Spunea: "Hai sa iesim la o plimbare prin Herastrau!" Eu: "Dar in timpul zilei!" El zambind jmechereste pe mess "Ti-e frica de intuneric??" Imi place sa ma uit la el, pare sa fie destul de mult peste media de pe Romeo. Sunt ca un burete. Cred ceea ce mi se

     Ma uit in ochii lui... De vreo doua saptamani, imi scrie pe Romeo, iti trimite ceva sms-uri si chiar ma tot suna si imi spune cat de mult ii plac fotografiile mele si cat de mult isi doreste sa fie intr- o relatie. Turuie intr-una. E masculin, brunet si paros. Proaspat ras sa zicem. Cam slab ca si constitutie dar nu ma deranjeaza. Am cunoscut si tipi solizi (nu grasi) si tipi subtiri. Cred ca e unul dintre aspectele care ma influenteaza cel mai putin. Imi spune ca ar vrea sa ne cunoastem bine, sa vina la mine, sa vin pe la el si cam intr-o saptamana sa ne dam seama daca merge o relatie intre noi sau nu.      Vorbeste. Mai apuc sa spun si eu ceva despre mine. Am impresia ca de fapt nu asculta. Cand ma sunase cu cateva zile in urma, imi gresise numele. M-a amuzat, l-am corectat, dar am retinut aspectul. Cum poti sa iti dai seama intr-o saptamana despre o relatie? Ma simt la piata. Cineva ofera, cineva plateste. Incerc sa trec peste disconfort. Imi spune ca trebuie sa ai pe cineva

     Un prieten foarte bun mi-a spus acum cateva saptamani... "De ce nu iti faci tu un blog in care sa povestesti despre incercarile tale de a-ti gasi persoana potrivita?"      M-am gandit ca da, ar fi o chestie. Regret ca nu am facut acest blog mai devreme cand abia ma despartisem de M. Dar reflectand mai bine, mi-am dat seama ca am trecut prin niste clipe foarte dureroase si nu as fi avut puterea necesara sa scriu pe blog. Trebuie sa spun ca am cateva alte pagini de internet cu care ma lupt zi de zi. Nu reusesc sa muncesc la ele pe cat as dori. Inca nu m-am vindecat complet. Dar o sa povestesc pe rand. Si poate o sa fie suficient de interesant :-)